Постинг
08.08.2013 21:58 -
Малкият Иванчо имал толкова бавен интернет, че научил за секса от майка си.
По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите…
Свекърва към младата си снаха преди първата брачна нощ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш “Добро утро”, а ще кажеш “Привет, майко”!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!
- И така, прочетохте ли „Война и мир“? - пита даскалицата.
Децата сконфузено мълчат, само Иванчо започва нервно да потрепва:
- Ама другарко требеше ли да го четем?
- Да! През ваканцията трябваше да прочетете „Война и мир“!
- Мама му да еба, аз го преписах…
- Какво прави блондинка в Световния търговски център?
- Чака самолет…
Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех ѝ телефона…
- Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах, и на нея ѝ взех телефона…
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
- За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор…
Преглед на сутрешния печат: „Сляп изяжда яйца на очи, оглушава“
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
Аптекар към малко момиченце:
- Ето лекарството за баща ти. Преди да му го дадеш, го раздрусай добре!
- Не мога, чичко, баща ми тежи сто килограма!
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше… И днес няма да се къпем…
Полицаи чукат на вратата на апартамент:
- Отворете, полиция!
- Ама, чакайте! Ние не сме викали полиция, викахме си курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Съседите, ли? Еми да си ви чукат те…
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от селото до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина си.
- Хайде сине, и много да внимаваш там.
- Защо бе, тате? Какво толкоз?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви бе, тате?
- Много коварни. Ако не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си, после тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село…
Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.
Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов…
- У вас не става – кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.
Автобусният шофьор се обръща към един от пътниците:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може…
Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
Животът е борба. До обед - с глада, след...
Една от тайните на щастливият брак е от ...
тя беше в седмия месец от щастие…
Една от тайните на щастливият брак е от ...
тя беше в седмия месец от щастие…
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1084
Блогрол
1. Батето
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
2. 0rth0d0x
3. Вицове :D
4. gothic
5. dzver
6. Комитата
7. Юруков
8. Нервната
9. Йордан Матеев
10. Иван Бедров
11. Циничният
12. Бого
13. Кака Сийка
14. д-р Филипов
15. Road tales
