Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. getmans1
14. apollon
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. getmans1
14. apollon
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. djani
8. metaloobrabotka
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. djani
8. metaloobrabotka
9. iw69
10. rosiela
Постинг
18.11.2013 09:00 -
Проблемите са като мъжкия член! Все си мислиш, че твоят е най-голям!
:)
:)
:)
15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище. - Мустафа Эл Экх Зери... - Тук! - Ахмед Эл Кабул... - Тук! - Кадир Сел Олми... - Тук! - Мохамед Енд Арта... - Тук! - Мих Аилма Нев... Никой не отговаря. - Последен път питам. Мих Аилма Нев... - Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...
В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят втори път, девойката седнала. В един момент обаче, тя попитала младежа: - Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива... Младежът се поусмихнал, но без да се замисля отговорил: - Запалка. От съседната седалка се обадил 80-годишен старец: - Седни в мен, аз вече не пуша!
Отива един човек на лекар и вижда две врати. На едната пише "Доктор-оптимист", на другата - "Доктор-песимист". Нашият човек помислил малко и решил да влезе при оптимиста. -Добър ден! От какво се оплаквате? -попитал докторът. -Ми, нещо главата ме боли... -Ееее, няма да се плашиш, пийнал си снощи малко повечко, затова. Ето ти едно хапче и ще ти мине. Нещо друго? -Ми, нещо и кореме ме боли... -Оооо, нищо страшно няма!Това ще е от мезето дето си хапвал снощи.Ето едно хапченце и за корема. Друго има ли? -Ми, докторе, нещо и оная ми работа не става... -Няма проблеми - ето ти една виагра и всичко ще е наред! Излязъл човека от кабинета доволен, но за всеки случай решил да влезе и при песимиста, да види какво ще му каже и той. -Добър ден! - казал нашият човек. -Кажи! - отвърнал докторът. -Ми, нещо главата... -Тумор!Друго? -Ми то и коремът... -Язва! Друго? -Ми, оная ми работа нещо не става... -Е, за к"во да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли? - заключил докторът.
След казармата син се завръща на село.Обсъжда с баща си потенциалните си годеници: -Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана... -Не е за тебе, сине. Виж, с майка й навремето...Абе, с една дума - сестра ти е. -Добре, тогава Катя. Също е много свястна. -Сине, разбери ме правилно! Навремето с майката на Катя... В този момент майка му се провикнала: -Не го слушай, сине! Жени се за която искаш! В края на краищата, този дърт пръч не ти е толкова баща, колкото си мисли.
-Бил съм кофражист, бил съм зидар, бил съм и фаянсаджия. Ама най-много съм бил първата си жена.
-Каква е разликата между съпруг и любовник? -45 минути. ------------------------------------------------------------ И сега да ви разкажа за моя невероятен английски и неволите ми в Лондон. Наскоро започнах работа на рецепцията нa един хотел.Още в първия работен ден, един мъж ми звъни по телефона на рецепцията и ми казва: -Ту тии турум ту! И аз нали съм си с чувство за хумор, веднага му отговорих в негов стил: -Тарататам та! И после...ме уволниха...Откъде да се сетя, че искал два чая за стая 2...
:)))))))))))))))))))))))))
15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище. - Мустафа Эл Экх Зери... - Тук! - Ахмед Эл Кабул... - Тук! - Кадир Сел Олми... - Тук! - Мохамед Енд Арта... - Тук! - Мих Аилма Нев... Никой не отговаря. - Последен път питам. Мих Аилма Нев... - Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...
В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят втори път, девойката седнала. В един момент обаче, тя попитала младежа: - Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива... Младежът се поусмихнал, но без да се замисля отговорил: - Запалка. От съседната седалка се обадил 80-годишен старец: - Седни в мен, аз вече не пуша!
Отива един човек на лекар и вижда две врати. На едната пише "Доктор-оптимист", на другата - "Доктор-песимист". Нашият човек помислил малко и решил да влезе при оптимиста. -Добър ден! От какво се оплаквате? -попитал докторът. -Ми, нещо главата ме боли... -Ееее, няма да се плашиш, пийнал си снощи малко повечко, затова. Ето ти едно хапче и ще ти мине. Нещо друго? -Ми, нещо и кореме ме боли... -Оооо, нищо страшно няма!Това ще е от мезето дето си хапвал снощи.Ето едно хапченце и за корема. Друго има ли? -Ми, докторе, нещо и оная ми работа не става... -Няма проблеми - ето ти една виагра и всичко ще е наред! Излязъл човека от кабинета доволен, но за всеки случай решил да влезе и при песимиста, да види какво ще му каже и той. -Добър ден! - казал нашият човек. -Кажи! - отвърнал докторът. -Ми, нещо главата... -Тумор!Друго? -Ми то и коремът... -Язва! Друго? -Ми, оная ми работа нещо не става... -Е, за к"во да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли? - заключил докторът.
След казармата син се завръща на село.Обсъжда с баща си потенциалните си годеници: -Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана... -Не е за тебе, сине. Виж, с майка й навремето...Абе, с една дума - сестра ти е. -Добре, тогава Катя. Също е много свястна. -Сине, разбери ме правилно! Навремето с майката на Катя... В този момент майка му се провикнала: -Не го слушай, сине! Жени се за която искаш! В края на краищата, този дърт пръч не ти е толкова баща, колкото си мисли.
-Бил съм кофражист, бил съм зидар, бил съм и фаянсаджия. Ама най-много съм бил първата си жена.
-Каква е разликата между съпруг и любовник? -45 минути. ------------------------------------------------------------ И сега да ви разкажа за моя невероятен английски и неволите ми в Лондон. Наскоро започнах работа на рецепцията нa един хотел.Още в първия работен ден, един мъж ми звъни по телефона на рецепцията и ми казва: -Ту тии турум ту! И аз нали съм си с чувство за хумор, веднага му отговорих в негов стил: -Тарататам та! И после...ме уволниха...Откъде да се сетя, че искал два чая за стая 2...
:)))))))))))))))))))))))))
Евромайданът е източникът на кризата в У...
АКОРДЕОНИСТЪТ НА ЕДИТ ПИАФ / Elle a env...
Летни билки - Вратига - гони натрапници
АКОРДЕОНИСТЪТ НА ЕДИТ ПИАФ / Elle a env...
Летни билки - Вратига - гони натрапници
Следващ постинг
Предишен постинг
furiika написа:
Все си мислиш, че твоят е най-голям!
Вмир си мисли така
vmir написа:
аз да нароча гаубицата си за междуконтинентална балистична ракета.
;)
С ТЪЗ ПОРАЗЯВАЩА УСТА И КЪСО МИСЛЕНЕ, И
АЗ СЪМ ЗА ТОЪ ВЛАК..
DON T WORRY, SUGAR BABE !!
Да рОботят РОБИТЕ И РОБОТИТЕ:)))
бай бай ...
цитирайАЗ СЪМ ЗА ТОЪ ВЛАК..
DON T WORRY, SUGAR BABE !!
Да рОботят РОБИТЕ И РОБОТИТЕ:)))
бай бай ...
blackpredator написа:
Вмир си мисли така
;)
furiika написа:
Все си мислиш, че твоят е най-голям!
Вмир си мисли така
vmir написа:
аз да нароча гаубицата си за междуконтинентална балистична ракета.
;)
и много ме кефи :)
4.
furiika -
проблемът не е поразяващата уста и късото мислене, а това, че тук всеки втори е
18.11.2013 13:42
18.11.2013 13:42
milady написа:
С ТЪЗ ПОРАЗЯВАЩА УСТА И КЪСО МИСЛЕНЕ, И
АЗ СЪМ ЗА ТОЪ ВЛАК..
DON T WORRY, SUGAR BABE !!
Да рОботят РОБИТЕ И РОБОТИТЕ:)))
бай бай ...
АЗ СЪМ ЗА ТОЪ ВЛАК..
DON T WORRY, SUGAR BABE !!
Да рОботят РОБИТЕ И РОБОТИТЕ:)))
бай бай ...
набеден англичанин и говори на английски, който няма нищо общо с английския език. Както е и моя милост :)))) А най-хубавото е, че не съм много от притеснителните.:)))
(Tи да не го прие на сериозно?) :))))))))
bye-bye
Хахахаха...да ти подпира ковчега ли...
.......
Поздравииии!:):):):):)
цитирай.......
Поздравииии!:):):):):)
и аз искам да ги откажа пустите му цигари, ама на - все още пуша. Сигурно ще трябва да почакам до осемдесетата си година, ха-ха!
Ти пък сега с тоя английски, та английски! Нали преди време цял дрескод усвоихме! Голям праз, че ни куцал английския! В края на краищата, има си курс за тая работа, но лошото е, че при курса обикновено ,,с''-то е само за озвучаване!
Успешна седмица, Веселушке!
цитирайТи пък сега с тоя английски, та английски! Нали преди време цял дрескод усвоихме! Голям праз, че ни куцал английския! В края на краищата, има си курс за тая работа, но лошото е, че при курса обикновено ,,с''-то е само за озвучаване!
Успешна седмица, Веселушке!
7.
hristo27 -
Според най-новите изследвания на ...
18.11.2013 14:55
18.11.2013 14:55
Според най-новите изследвания на сексолозите, оргазмът се дели на шест вида:
1. Астматически - "А... ах ..а.."
2. Географски - "Тук, тук"
3. Математически - "Още, още"
4. Религиозен - "Боже мой!"
5. Самоубийствен - "Аз скоро ще умра"
6. Убийствен- "Ако ме оставиш в този момент, ще те убия!"
цитирай1. Астматически - "А... ах ..а.."
2. Географски - "Тук, тук"
3. Математически - "Още, още"
4. Религиозен - "Боже мой!"
5. Самоубийствен - "Аз скоро ще умра"
6. Убийствен- "Ако ме оставиш в този момент, ще те убия!"
да не сЪМ,мома англичанка!! GOOD BLESS THE QUEEN!!!
цитирай
9.
furiika -
само като си представя гледката и ми идва да умра от смях:))) Жалко, че няма с какво да подпирам после капака на ковчега:)))Това е привилегия само за другия пол
18.11.2013 15:42
18.11.2013 15:42
joysii написа:
Хахахаха...да ти подпира ковчега ли...
.......
Поздравииии!:):):):):)
.......
Поздравииии!:):):):):)
Поздрави и от мен! ;)
:)))
lion1234 написа:
и аз искам да ги откажа пустите му цигари, ама на - все още пуша. Сигурно ще трябва да почакам до осемдесетата си година, ха-ха!
Ти пък сега с тоя английски, та английски! Нали преди време цял дрескод усвоихме! Голям праз, че ни куцал английския! В края на краищата, има си курс за тая работа, но лошото е, че при курса обикновено ,,с''-то е само за озвучаване!
Успешна седмица, Веселушке!
Ти пък сега с тоя английски, та английски! Нали преди време цял дрескод усвоихме! Голям праз, че ни куцал английския! В края на краищата, има си курс за тая работа, но лошото е, че при курса обикновено ,,с''-то е само за озвучаване!
Успешна седмица, Веселушке!
"...при курса обикновено ,,с''-то е само за озвучаване!"
и не само, ами е и голям :)))))))))
Успешна седмица и на теб, приятелю! ;)
Кога ще пием по една българска ракия на лондонска територия? :))))))
АЗ НЯМАМ ПРОБЛЕМ :)
цитирайpevetsa написа:
АЗ НЯМАМ ПРОБЛЕМ :)
или поне не се натиска да си мери...проблемите:)))
Поздрави, приятелче! ;) Радвам се да те видя тук!
Има ли проблем,
дайте го на мен!!
цитирайдайте го на мен!!
14.
furiika -
:)))))много видове, много нещо :))) аз пък ще ти кажа на колко вида се деляха рускините на морето това лято ;)
18.11.2013 20:22
18.11.2013 20:22
hristo27 написа:
Според най-новите изследвания на сексолозите, оргазмът се дели на шест вида:
1. Астматически - "А... ах ..а.."
2. Географски - "Тук, тук"
3. Математически - "Още, още"
4. Религиозен - "Боже мой!"
5. Самоубийствен - "Аз скоро ще умра"
6. Убийствен- "Ако ме оставиш в този момент, ще те убия!"
1. Астматически - "А... ах ..а.."
2. Географски - "Тук, тук"
3. Математически - "Още, още"
4. Религиозен - "Боже мой!"
5. Самоубийствен - "Аз скоро ще умра"
6. Убийствен- "Ако ме оставиш в този момент, ще те убия!"
Това лято рускините на Слънчев бряг се деляха на два вида: вменяеми и невменяеми. В сюблимния момент, първите викат "В меня, в меня, в меня!", а вторите "Не в меня, не в меня, не в меня!"
:)))))))))
Хубава вечер! ;)
15.
furiika -
ахахахаа:))) Приятелко, сега ще стане една навалица край теб, направо не ми се мисли:))))
18.11.2013 20:29
18.11.2013 20:29
kasnaprolet9999 написа:
Има ли проблем,
дайте го на мен!!
дайте го на мен!!
Поздрави и усмивки! ;)
А... аз пуша, пуша, ама щом трябва момиче да седне, а няма къде...:))), все пак сме кавалери. Ама да не разбере жена ми, че ще ми даде едно кавалерство. Направо ще ме остави без манджа :)))
Хубава седмица фурийке.
Ицко
цитирайХубава седмица фурийке.
Ицко
dinkov написа:
А... аз пуша, пуша, ама щом трябва момиче да седне, а няма къде...:))), все пак сме кавалери. Ама да не разбере жена ми, че ще ми даде едно кавалерство. Направо ще ме остави без манджа :)))
Хубава седмица фурийке.
Ицко
Хубава седмица фурийке.
Ицко
А жена ти, да те остави без манджа, пак бива, гледай да не те остави без запалка:)))))))))
Хубава седмица и на теб!
Пътувам в командировка с влак от Добрич за София. На отсрещната седалка до вратата в седнало положение спи млад мъж, завил главата си със закаченото си яке. Влиза млада дама, в сумрака не вижда че там има седнал човек и се настанява върху коленете му. След известно време, не зная какво е станало, но тя така подскочи че като куршум се изстреля навън.
Приятен ден на всички!
цитирайПриятен ден на всички!
Пациентът: - Докторе, не ми става!
Песимистът: - Така ще е за напред! Следващият!
Пациентът: - Докторе, не ми става!
Оптимистът: - Я се съблечи. Мда-а... Я се обърни на ляво... Ама пък ти отива бе!!!
цитирайПесимистът: - Така ще е за напред! Следващият!
Пациентът: - Докторе, не ми става!
Оптимистът: - Я се съблечи. Мда-а... Я се обърни на ляво... Ама пък ти отива бе!!!
- Мъжо ,чешмата капе . Вземи да я оправиш !
- Че аз да не съм водопроводчик ма !?
- И лампата е изгоряла . Смени я !
- Че да не съм елтехник !!!
На другият ден
- Кво стана ,и лампата сменена , и чешмата не капе !? Да не си извикала майстори ?
- Не ! Комшията ги оправи .
- И колко лева му даде ?
- Не рачи пари ! Каза ми ,че иска едно кафе или да му "пусна".
- Хаха ,значи се отарвахме само с едно кафе !
- Че аз да не съм кафеджийка бе !?
цитирай- Че аз да не съм водопроводчик ма !?
- И лампата е изгоряла . Смени я !
- Че да не съм елтехник !!!
На другият ден
- Кво стана ,и лампата сменена , и чешмата не капе !? Да не си извикала майстори ?
- Не ! Комшията ги оправи .
- И колко лева му даде ?
- Не рачи пари ! Каза ми ,че иска едно кафе или да му "пусна".
- Хаха ,значи се отарвахме само с едно кафе !
- Че аз да не съм кафеджийка бе !?
magnoliya написа:
Пътувам в командировка с влак от Добрич за София. На отсрещната седалка до вратата в седнало положение спи млад мъж, завил главата си със закаченото си яке. Влиза млада дама, в сумрака не вижда че там има седнал човек и се настанява върху коленете му. След известно време, не зная какво е станало, но тя така подскочи че като куршум се изстреля навън.
Приятен ден на всички!
Приятен ден на всички!
Хубав ден и на теб!:)
gotzageraskov написа:
Пациентът: - Докторе, не ми става!
Песимистът: - Така ще е за напред! Следващият!
Пациентът: - Докторе, не ми става!
Оптимистът: - Я се съблечи. Мда-а... Я се обърни на ляво... Ама пък ти отива бе!!!
Песимистът: - Така ще е за напред! Следващият!
Пациентът: - Докторе, не ми става!
Оптимистът: - Я се съблечи. Мда-а... Я се обърни на ляво... Ама пък ти отива бе!!!
antivlaks написа:
- Мъжо ,чешмата капе . Вземи да я оправиш !
- Че аз да не съм водопроводчик ма !?
- И лампата е изгоряла . Смени я !
- Че да не съм елтехник !!!
На другият ден
- Кво стана ,и лампата сменена , и чешмата не капе !? Да не си извикала майстори ?
- Не ! Комшията ги оправи .
- И колко лева му даде ?
- Не рачи пари ! Каза ми ,че иска едно кафе или да му "пусна".
- Хаха ,значи се отарвахме само с едно кафе !
- Че аз да не съм кафеджийка бе !?
- Че аз да не съм водопроводчик ма !?
- И лампата е изгоряла . Смени я !
- Че да не съм елтехник !!!
На другият ден
- Кво стана ,и лампата сменена , и чешмата не капе !? Да не си извикала майстори ?
- Не ! Комшията ги оправи .
- И колко лева му даде ?
- Не рачи пари ! Каза ми ,че иска едно кафе или да му "пусна".
- Хаха ,значи се отарвахме само с едно кафе !
- Че аз да не съм кафеджийка бе !?
Поздрави!
цитирайenjoy6 написа:
Поздрави!
Поздрави и от мен! ;)
скъпа дружке! Струва си да я обсъдим на най-високо равнище!
До скоро!
цитирайДо скоро!
Неизчерпаема си.
Поздрави, весело момиче!:)
цитирайПоздрави, весело момиче!:)
lion1234 написа:
скъпа дружке! Струва си да я обсъдим на най-високо равнище!
До скоро!
До скоро!
благодаря ти, Слънце!
Прегръдки!
цитирайПрегръдки!
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076